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读《蔡康永的说话之道》有感  

2011-09-26 15:48:19|  分类: 读书笔记(原创) |  标签: |举报 |字号 订阅

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读《蔡康永的说话之道》有感 - 荆棘鸟 - 我的空间,我的家

 蔡康永作为台湾知名的节目主持人,结合自己多年的主持经验,用这种轻松的文字来谈谈说话的艺术。应该说是一件有利于社会的事情。而且这本书自上市以来在当当网的畅销书排行榜上一直名列前茅。这也从一个侧面反映了该书的受欢迎程度。

最近除了这本书,还读了林语堂著的《说话的艺术》、戴尔·卡内基著的《卡内基沟通与人际关系》,从本质上讲这几本书都是在教人们如何说话。可能有人会觉得我好笑,一个奔四的人了怎么连话都不会说了!说实话,我还真不怕被人笑话。因为事实是这话我很多时候还真不会说!俗话说:忠言逆耳利于行。但有时候我想,这忠言为什么一定要逆耳呢!就不能顺耳吗!听到别人的批评、意见,很多人表面上欢迎,心里却未必能接受。一个很重要的原因就是提意见的人话说的不那么适当。有人可能会说了,批评人的话怎么可能好听,这话当然不错,但是实际上也不尽然!如果读读这几本书,就会明白实际上如何把批评人的话说的让人容易接受,这也是说话的艺术!而在这些方面我需要学习的东西还多着呢!

 

以下文字摘自:《蔡康永的说话之道》

 

不想交浅言深的话,应该避开的地雷

 

小戈今天第一天上“统计学”的课,上着上着,觉得教授长得很奇怪,又一会儿,发现隔壁坐的同学长得很漂亮。小戈正想着要怎么跟这位漂亮同学搭讪,刚好下课铃响了。小戈赶紧抓住机会,对漂亮同学露出白牙齿一笑,说:“这个教授,长得好奇怪喔,整个人像马铃薯一样??”

漂亮同学看了看小戈,说:“他是我爸爸。”说完就拿起课本走了。

人生处处有地雷,如果你没有被炸到,那只是因为你还没有踩到,不是因为你那区域这么好都没地雷的。

在大人的社交圈里,有时连问候对方的另一半,都变成高危的问候语。因为婚姻或伴侣关系,都挺脆弱的,随时会有变化。如果在一位女性濒临离婚时,问候她:“你先生很好吧?”不管这位女性是否坚忍不拔,总归是件残忍的事。更倒霉的是:你可能会莫名其妙地变成这位女性眼中的讨厌鬼!她可能觉得你语带嘲讽,可能觉得你的语气是在可怜她,可能她觉得你知道了些什么她先生外遇的传闻,而再也不想见到你??

在这件事情上,请不要模仿我们这些访谈节目主持人的作风。我们做访谈时,常常在扮演谈话的探险者。我们的工作就是交浅言深,就是迈开大步在地雷区中奔窜,看看引发地雷时,是谁被炸到!这是观众看我们的原因,但这是表演,不是现实世界。

我们有主持人的工作身份做护身符,但一般人在生活中,可没有这样的护身符。我们录完影以后,是可以斟酌剪辑,降低伤害的,但现实世界里一言既出,是没办法剪辑的。别人心里一旦对你有了芥蒂,化解起来总是要费一番工夫,何苦?

如果不想交浅言深的话,应该避开的地雷有哪些呢?

我的建议是:第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说,比方说:财务状况、生什么病、感情状况等等;第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的,比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

我知道,好友谈话,必须谈得深才有意思。但这事急不得,等到交情够了,再深入地谈吧。电视上的访谈节目,应该打上警示语:“危险动作,请勿模仿!”

 

幽默像走路,讲笑话像翻跟斗

 

“数字0,在逛街,迎面遇到也在逛街的数字8,擦肩而过的时候,数字0忍不住哼了一声说:胖就胖嘛,干嘛把腰带系那么紧!”

这个笑话,是小戈很喜欢的笑话,每次说的时候,在座的人也都会笑。如果,小戈说完这个笑话的时候,另外有人接着说:“真的耶,我们上学期的生物老师,真的很爱把腰带勒在大肚子的正中间哦??”

如果谈话这样发展,那小戈说的这个笑话,就算是发挥了带动话题的功能,可是,很多笑话并不能带动话题喔。不但不能带动话题,有时还会停止话题。不信的话,你下次试试看在热络的谈话中,硬生生插进去一个笑话,看看会不会中断热络的气氛。

比方说,大家正在讨论奥斯卡典礼上,女明星谁穿得最漂亮,有人说卡麦蓉·迪亚兹,有人说娜塔丽·波曼,这时你忽然想起这个笑话,唯恐忘记,赶快开口:“我问你们,我问你们:世界上,哪一种鸡,跑得最慢?!”这时大家只好停下来,礼貌地指几种鸡,配合一下,这时你宣布答案:“是妮可鸡,因为妮可·基曼!哈哈哈??”我想你应该有九成的机会,让原本热络的谈话,立刻冷却下来。

请试着了解:幽默感,跟笑话,是两件事。

有的人讲话很有趣,很吸引人,但却很少讲什么“现成的”笑话。就像很会煮菜的人,不会把罐头浓汤热一热就端给你喝,还期望你说“真好喝”。

笑话不是万灵丹,谈话中一定需要万灵丹的话,好笑或有趣的故事,应该会比笑话有效果得多。

我的朋友中,有几位是台湾的原住民,他们常常讲一些因文化差异而造成的好笑的事,比方他们说:“原住民不免被平地人影响,学了些平地人的习俗。有次,部落一位老人过世,学平地人的葬礼,在灵前点了两根白蜡烛,可是部落的小朋友没看过葬礼点蜡烛的,一看到那两根白蜡烛,现场的小朋友都赶快拍着手开始唱:‘祝你生日快乐??祝你生日快乐??’”

这样的故事,会带动大家都讲些在葬礼中的糗事,或者是去异地做客时遇到的趣事,因为是很生活的故事,而不是大家都不知道怎么接话的罐头笑话,当然是比较能引起谈话众人参与的兴趣。

讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟她走在一起,会觉得很平常的走路,也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

 

赞赏,观察对方最渴望的部分

 

古古有个同事,嘴超甜,需要讨好对方的时候,再瞎的话也说得出口。上司的头发明明烫得像欧巴桑,他也能称赞上司像欧洲古堡走出来的公主;老板明明胖到电梯都快进不去,他也能说他要拜托老板指导他怎么健身,才能保持这么英挺的身材。

但古古注意到,上司或老板被她同事这样鬼扯式的称赞时,常常笑得很尴尬。这些人,能够做到上司和老板,应该是有基本智商的人,要他们相信太离谱的赞美,有点强人所难。

要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢?走进一位老师的办公室,或者,走进一位贵妇的客厅,应该都可以发现不少线索的。

桌上相框里或者计算机的桌面,展示着什么样的照片,通常是最明确的线索:如果放着他和高官巨贾的合照,那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定;如果照片是他跟子女,那你自然应该问候他的宝贝子女们安好,并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。

东张西望就能看到的东西,当然就是对方愿意让别人看到的东西,可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西,像情趣用品,或赃款赃物之类的,请放心,对方绝对藏得好好的。

日本出版圈的大人物见城彻,说他做编辑时,有一个杀手锏,就是称赞大牌作家时,都会努力称赞到那位作家“最渴望被人称赞的那部分”。他说只要能做到这一点,那个大牌作家就会忘不了你。

要做到这一点嘛??推理能力就很重要了。演艺圈很多外形出色的人,整天听别人称赞他们漂亮,多少会听习惯,虽然应该还是会高兴(总比被别人说丑来得高兴吧),但他们做的某些事,一定有透露出他们想被称赞的那块、他们很缺乏自信的部分。一个大美女会去演脸烂掉的女鬼、一个话都说不清楚的偶像却挑战饶舌歌曲、明明是歌坛天王却去跑马拉松、明明是身材完美的女星却愿意为了演老鸨增胖15公斤??

所以说,线索其实很多,只待有心人去观察,观察清楚再出手,骂他或赞他,都会让他刻骨铭心,对你“另眼相看”。

 

不会Game Over,让人接得下去的话

 

初次约会,小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛:“每次在网络上下注,只要有湖人队,我就一定赌湖人队赢!”

古古如果也很爱看篮球赛,那当然就没问题。可是如果古古最不爱看的就是篮球赛呢?那古古接下来说什么,就会很关键地决定初次约会的成败了。“喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。

画面浮现“Game Over。”

如果古古并不是被老妈拿枪指着太阳穴去约会的话,其实她应该不会这么急着把约会搞砸的。

倒带,重来一次:对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事,只要你愿意让谈话继续,就请你忍住,不要说出这么Game Over的话来。

“我每次都赌湖人队会赢!”小戈说。

对篮球完全没兴趣,也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古,可以接什么呢?

“那你一定常常熬夜看球赛啦?”—接下来就可以进一步聊他的生活作息了。

“那你都下多大的注?”—接下来就可以进一步聊他的金钱观了。

“那你看球赛的时候,你以前的女朋友都不会抱怨喔?”—接下来就可以进一步聊他的感情史了。(但这个方向有点危险,因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史,对初次约会来说,这是不好拿捏的敏感话题。)

只要有心,你也可以替古古想出另外十句可以接的话,不会让谈话尴尬地中断,也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣,被迫接着听小戈滔滔不绝地用15分钟讲湖人队有多厉害。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。

这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。我很多朋友的妈妈,都非常爱念她们的小孩“怎么还不结婚”,唠叨起来可以在电话里讲半小时。

“妈,我跟你说,我老板上个月离婚了耶。他搞外遇,被逮到!”

你使出了移花接木的招数,也许你妈会上当,就开始跟你聊她身边离婚的人,暂时忘记要逼你快结婚。但也可能你妈江湖经验老到,目不眩,神不移:“那你就去跟你老板交往看看啊,反正他刚好离婚了!”

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